Gremlins behind the camera

Собираю в Apple DVD Studio Pro хитрую менюху для слайдшоу, параллельно рендерятся два других проекта. Звонит В. - слушай, говорит, а ты не мог бы в нашем слайдшоу заменить третью песню, причём срочно, нам оно нужно к Рождеству? Не проблема. Убиваю один из рендеров, запускаю вместо него повторный рендеринг слайдшоу для В. Приходит емейл от Д. - можно ли добавить ещё две групповые фотографии в альбом? Леххо. Отворачиваюсь от лаптопа с DVD Studio, запускаю на десктопе Fusion и пытаюсь впихнуть невпихуемое. Звонит Ч, интересуется - делать операцию, или остаток жизни провести на таблетках? Слушай, говорю, а я-то тут при чём? - Ну, ты мой друг.. - А доктор что сказал? - Доктор говорит, лучше на таблетках! - Вот и делай, как доктор велит. - Но ты-то сам как считаешь? - Я считаю, что нужно резать. - Но доктор сказал.. После того, как этот диалог повторяется десяток-другой раз, а невпихуемое наконец впихнуто, вешаю трубку и завариваю чай. Перерыв. Можно посмотреть, как рендерятся рабочие файлы, почитать комментарии в блоге и, что ли, зарегистрировать новых юзеров.

Тем временем приходит емейл от В. - пишет, что не может ничего добавить в корзинку шоппинг-системы. Обстоятельно отвечаю - ты не можешь ничего добавить в корзинку потому, что её нет. И вся шоппинг-система отключена вообще. Maintenance. Прошу-прощения-за-доставленные-неудобства. Пока я это пишу, приходят ещё пять писем, в которых клиенты недоумевают, что это вдруг случилось с шоппинг картом перед Рождеством. Отвечаю каждому, параллельно ковыряясь в коде и общаясь в джаббере с разработчиком оного. Код пучит и глючит, мы оба ни хрена не понимаем.

Звонит К. - а ты знаешь, что я ничего не могу добавить в клиентскую галерею? Знаю, и вчера знал, ты мне об этом сообщила, спасибо. Нет, с тех пор ничего не изменилось, спасибо. И когда проблема будет решена, я не знаю - уж больно она странная, проблема эта. Параллельно пытаюсь воспроизвести проблему на локальном сервере - хрена, всё пашет прекрасно. Проверяю права доступа, лог ошибок, пинаю шины - не едет, сцуко.

Звонит С. - к завтрашнему дню обязательно нужно распечатать пачку постеров. А у меня, говорю, как раз твоё слайдшоу рендерится; для того, чтобы распечатать постеры, придётся этот процесс прибить. Не проблема, отвечает, прибивай.

Звонит Ф. - у меня, когда я заливаю всякую чушь в клиентскую галерею, на дисплее появляется надпись "Счастливого Рождества", к чему бы это? В результате получасовой беседы выясняется, что "Счастливого Рождества" - это название галереи. А чай совсем остыл.

Ответив на дюжину емейлов из серии "что случилось с шоппинг картом", собираюсь обедать. В холодильнике мышь повесилась, но от компьютера отходить нельзя - там девелопер отладкой занят. Так что жарю макароны, попутно завариваю чай.

Снова перед компом, доделываю навигацию для DVD, попутно отвечаю на пачку емейлов, делаю пару телефонных звонков и даже регистрирую двух новых юзеров. На столе дымится огромная чашка чая, колено жжёт тарелка макарон.

Звонит Ч., спрашивает - так делать операцию или нет? Посылаю Ч. в жопу, Ч. страшно обижается, я неубедительно утешаю Ч., попутно озвучивая своё мнение о современной медицине. Стремительно утешившись, Ч. устраивает телефонный флейм-о-вопросах-жизни-и-смерти, в процессе которого остывают и макароны, и чай.

Телефон на зарядку, холодные макароны - прожевать и запить, на пачку емейлов - ответить.. Звонит В. - интересуется, как прошла замена песни. - Успешно прошла. - А как там мой альбом поживает? - Припеваючи, сохнет на полке переплётной мастерской. И будет сохнуть ещё две недели, ты ведь не хочешь, чтобы у тебя страницы покоробились?.. Завариваю чай.

Звонит К., спрашивает, когда я наконец починю эту чёртову клиентскую галерею. Переадресую вопрос девелоперу; он не в курсе. Раздосадованная К., хорошенько отнерестившись громимолниями, вешает трубку. Тем временем приходит емейл от Ф. - почему один из файлов в галерее "Счастливого Рождества" называется .pureftpd-что-то-там? Пытаясь сосредоточиться на альбомах, рендере, DVD менюхе и общении с девелопером, отвечаю кратко: удали этот файл и не морочь мне мозги.

Ф. немедленно перезванивает и принимается морочить мозги: а что, если это нужный файл? А зачем он? А как он туда попал? А что, если я его удалю и сервер упадёт? А.. А чай тем временем совсем остыл.

Тракинг одной из посылок показывает, что из Джорджии во Флориду её за каким-то хером везут через Колорадо. Звоню в курьерскую компанию, морочу им мозги. Курьеры в долгу не остаются, морочат мозги мне. В мыльницу тем временем падает полсотни емейлов от клиентов, желающих знать, что случилось с шоппинг картом. Плюс полдюжины новых регистраций на gremlinn.com. Плюс восемь емейлов от Ч., с очень-смешными-котятами и прочими очень-бородатыми-баянами. Она их всем шлёт, дай только до интернета дорваться. В девятом емейле Ч. интересуется, делать ли ей операцию. Поборов искушение нажать кнопку "спам", отвечаю вежливо, сопровождая ответ ссылками и прочей Атрибутикой Аргументированной Беседы.

Звонит С., интересуется как поживает слайдшоу. Никак, отвечаю - я ж тебе постеры печатаю. А, да, точно - а можно это как-то ускорить? И кстати, как там мой альбом? Да, и куда делся шоппинг карт? В процессе этой милой беседы синезубая гарнитура квакает, автоматически вешает С. на холд, и безо всякого перехода в моём ухе обнаруживается Ч. с вопросом, какого хера я ей прислал Столько Непонятной Хуйни. Зачем, говорит, мне ссылки на медицинскую энциклопедию? Ты мне скажи - делать операцию или не делать? - Делать, говорю я в двадцатый раз, делать. - Но доктор сказал..

Скептически смотрю на чайник, но всё же завариваю. В мыльнице - письмо от Ф.: я там тебе приаттачил этот .pureftpd-что-то-там, вдруг он всё-таки нужен зачем-то? Разработчик тем временем хочет, чтобы я раскурочил модуль на живом сервере и напихал туда отладочного кода. И, говорит, перед каждым return в этом методе поставь строчку syslog(LOG_DEBUG, "additems: n").

Обнаружив, что чистых шмоток почти не осталось, запихиваю всё подряд в стиральную машину. Звонит З., интересуется, когда будет готов альбом, и нельзя ли прервать процесс переплёта, чтобы впихнуть ещё несколько семейных фотографий. В мыльнице - две новые регистрации, заказ на репринты (почему-то в pdf, rtf и doc сразу, и все три файла заархивированы rar'ом), письмо от Ч. ("а ещё доктор сказал.." плюс два охуенно-смешных-котёнка), письмо от С. ("что-то связь прервалась" - ой), два письма от гостей со свадьбы М. ("когда оно онлайн-то будет, третий месяц ждём!" - хрен его знает, дорогие, когда невеста разрешит, тогда и будет) и три счёта, один из которых неправильный.

Закончив ругаться с банком по поводу неправильного счёта, обнаруживаю чайник мертвяще холодным. Показав чайнику язык, достаю из холодильника банку газировки. Звонит Ф., интересуется, пригодился ли файл. Тем временем в логе сервера обнаруживается ультрасодержательная последовательность строк, гласящих " httpd: additems: n". Девелопер обидно гыгыкает и пишет, что перед каждым return'ом нужно было поставить номер. Вручную. How the hell should I know? Допиваю газировку и холодный чай.

В разгар отладки домой возвращается Тяпница и с порога возмущается, почему я её не встречаю. Звонит К., интересуется, когда можно будет залить картинки на сервер. Телефон бурчит пустым животом, ставлю его на зарядку. Отвечаю на три емейла, регистрирую пять новых юзеров.

Сервер мимоходом сообщает, что попытка запостить тыщу картинок одним чохом - несомненная хакерская атака. Ага, радуемся мы с девелопером, так вот оно в чём дело! Девелопер идёт спать, а я ковыряю код озверевшего стража. Тяпница жаждет блинов, и даже замешивает тесто на остатках молока - но тут обнаруживается, что в доме нет яиц. Тесто отправляется в помойку, а Тяпница - в магазин.

Закончив отладку и проверив, как оно всё работает, звоню с радостной вестью К. Ага, отвечает К., давно бы так. Теперь мне нужно срочно добавить вот такие вот фичи и заменить текст вот здесь на совсем другой. Вежливо отвечаю, что до Рождества никак не успею; К. истекает желчью. Звонит С., интересуется судьбой альбома. Отвечаю невпопад, что её постеры готовы и завтра утром курьер их заберёт. Да фиг с ними, с постерами, - отмахивается С., - ты мне лучше скажи, как там слайдшоу? В мыльнице - шесть писем "что случилось с шоппинг картом".

Из магазина возвращается Тяпница, просит разобрать покупки, а то она устала. Разбираю, сколько там тех покупок.. Тем временем Тяпница жарит блины на масле-с-запахом-рыбьего-жира и устраивает мне разнос на тему "ну я же просила тебя заварить чай!".

Вечер. Сижу, пью чай..